Buch: Jeremy D. Zawodny – High Performance MySQL

iTunes: Nancy Sinatra – These Boots are made for walkin’

Spiele: Call of Duty 4, Jade Empire (PC)

Hassobjekt: Rucksack + Idiot + überfüllte U6

Musste mal raus.

1. Der Pendler
   Verbringt jeden Tag mehrere Stunden in allen Arten von Zügen. Er ist grundsätzlich gut gelaunt, außer bei Verspätungen – seien es auch nur fünf Minuten. Diese Spezies verbringt aber den Großteil der täglichen Schienenreise im Halbschlaf. Wobei er durch seine angepassten Sinne immer an seiner Haltestelle aufwacht und auch dann schon zur nächsten Tür stürmt, wenn noch zehn Minuten Fahrt zu bewältigen sind. Erfahrene Pendler legen dieses Verhalten aber irgendwann ab und stehen erst auf, wenn der Zug schon zum Stillstand kam.
   Reine Pendler sind eher selten. In der Regel treten Mischformen mit den folgenden Typen auf.
2. Der Leser
   Lesen bildet ja bekanntlich. Bei manchen dieser Exemplare ist dies aber eher zweifelhaft. Spätestens, wenn der Nachbar seine Zeitung wie ein Segel über die gesamte Sitzbreite gesetzt hat, wird man stutzig. Nach dem Beenden des Lesevorgangs landet das Presseerzeugnis als umherfliegendes Papierknäuel oder verschönert den Fußboden mit bunten Bildern.
3. Der Empfindliche
   Besonders in alten Zügen kann diese Spezies eine wahre Plage sein. Ohne Klimatisierung wird eine Regionalbahn schnell zur Sauna auf Schienen. Möchte man nun ein Fenster aufmachen, fängt man Blicke ein, die sonst bestenfalls ein mehrfacher Kindermörder ertragen müsste.
   Dasselbe Schema zeigt sich auch im Winter, wenn die Heizung das Niveau der Wärmeabstrahlung einer kleinen Sonne erreicht.
4. Der Zombie
   Völlig übernächtigt oder aus irgendeinem anderen Grund, hängt der Zombie wie Schluck Wasser in seinem Sitz. Die fahle Haut wirkt durch Kunstlicht der Leuchtstoffröhren noch blasser, während der glasige Blick durch das Abteil gleitet. Manchmal fragt man sich schon, wann er beginnt durch den Zug zu torkeln und man besser die Schrottflinte aus dem Rucksack holen sollte.
5. Der Laute
   Selbst morgens, kurz vor 6:00 Uhr tritt der Laute auf den Plan und nervt durch eine permanente, nicht gerade leise Unterhaltung mit einem anderen seiner Gattung. Besonders unangenehm ist dabei das Gegackere und ggf. auch Gekichere der weiblichen Variante.
6. Der Workaholic
   Das Notebook stets griffbereit braucht er viel Platz, um auch seine Maus auf dem Sitz auszubreiten und dann im Akkord E-Mails zu beantworten. Einige Angehörige der Spezies sind so schlimm, dass sie selbst im Stehen noch die unmöglichsten Verrenkungen machen, um in die Tasten hauen zu können – besonders ein Ärgernis in der S-Bahn.
7. Der Telefon-Junkie
   Dieser arme Teufel lebt dafür seinem Mobilfunkanbieter ein besseres Quartalsergebnis zu bescheren. Die Aktionäre sind ihm dankbar, zumindest wenn sie nicht in seiner Nähe sitzen. Der unerträgliche Stuss, den ein Telefon-Junkie täglich von sich gibt, führt auf Dauer bei unfreiwilligen Zuhörern zu Nerven- und Gehörschäden, Depressionen, Mord- und Suizidgelüsten.
8. Das Landei
   Fährt vor 9:00 Uhr mit einem Länderticket, kann den Fahrplan nicht lesen, besticht durch einen unwiderstehlichen Dialekt und bringt in Großstädten jeden Fahrkartenkontrolleur zur Verzweiflung. Trotzdem hat ein Landei ein gewisses unterhalterisches Talent.
9. Der Selbermörder aka der Notarzteinsatz aka der Personenschaden
   Er gehörte zwar nicht zu den Passagieren (oder doch, siehe Punkt 7), aber spielt dennoch im täglichen Zugverkehr eine große Rolle. Ohne die Verspätungen, Streckensperrungen oder besonders den umherfliegenden Leichenteilen mit anschließender Schnitzeljagd der Spurensicherung (CSI Germany), wäre der Bahnalltag doch nur halb so schön.

Igitt.

Herzlichen Dank nach Gelsenkirchen für drei Punkte.

• U-Bahn-Zombie
  Von den meisten völlig unbeachtet torkelt er durch die Schächte und Züge. Oft mit einem Rucksack bewaffnet, um Schultern oder Gesichter anderer Fahrgäste zu attackieren. Der Zombie selbst tut dies aber unbewusst und merkt daher nicht mal, wenn er den plastischen Chirurgen wieder Kundschaft beschafft.
  Durch die neuen, durchgänigen U-Bahnen ist der Zombie auch nicht mehr nur auf einen Waggon beschränkt und kann sein Unwesen im ganzen Zug treiben.
• U-Bahn-Schnecke
  Wie richtige Schnecken sind auch diese äußerst lästig. Ihre Bewegungsgeschwindigkeit lässt sich nur in m/h messen, sie steht auf Rolltreppen nahezu immer links und auch sonst nur im Weg. Dabei beweisst sie eine Zielstrebigkeit, die ihres gleichen sucht. Eine Schnecke zu überholen, ist oft ein schwieriges Unterfangen, da sie gerne ihre Ausrichtung zur eigenen anpasst und dabei den Gegenverkehr geschickt ausnutzt.
• U-Bahn-Stinker
  Der Stinker besticht in erster Linie durch seine natürlichen Ausdünstungen oder künstliche Gasblasen. Eine Verwandtschaft zum Krankheitsbild des Mr. Sumo und der bulgarischen Großfürstin ist hierbei klar ersichtlich.
  Insbesondere wenn sich die Aromen von natürlichen und künstlichen Düften vereinen, erreicht die Wirkung das Niveau von chemischen Kampfstoffen, z.B. VX. Im Sommer sind daher Schutzanzüge und Atropinspritzen Pflichtausrüstung.
• U-Bahn-Rusher
  Rusher sind immer in Panik zu spät zu kommen. Daher rasen sie Treppen hinunter, verfügen über FTL-Kapazität, überholen auch an den unmöglichsten Stellen und müssen chronisch Erster in der Bahn sein. Bei mehreren Rushern an einer Tür lässt sich ein ausgeprägtes Revier- und Konkurrenzverhalten feststellen, dem man besser aus dem Weg geht.
• U-Bahn-Frühaufsteher
  Die harmloseste Spezies. Ihr Anhörige neigen dazu, etwa fünf Minuten vor ihrer Zielhaltestelle aufzustehen und ihren Körper strategisch günstig in der nächsten Tür zu platzieren. In der U-Bahn-Verhaltenspsychologie nennen wir das »Türsteher-Syndrom«.

• Fahrzeug Typ A (dreiteilige Frontscheibe)
  Die Türen müssen einzeln geöffnet werden.
• Fahrzeug Typ B (einteilige Frontschreibe, Matrix-Displays)
  Das Ziehen an einem der Hebel genügt, um beide Türen zu öffnen.
• Fahrzeug Typ C (neue Modelle)
  Sobald der Fahrer die Freigabe erteilt, leuchtet eine grüne Markierung auf und leichter Druck auf den Knopf genügt. Wildes Hämmern auf den Auslösern bringt nichts. Gleiches gilt für die S- und Straßenbahnen.

Es wäre übrigens nett, wenn man in Typ A auch mal beide Türen öffnen würde, statt sich durch eine durchzuquetschen. Vorausgesetzt natürlich, daß nicht irgendein Individuum sein Hinterteil mitten im Weg parkt – trotz freier Gänge und Sitze.

Der MVV sollte außerdem zwei Kampagnen für den Nahverkehr ins Leben rufen:

1. »Rucksäcke runter!«
   Schon mal so ein Ding mitten im Gesicht gehabt? Ein Riesenspaß.
2. »Erst raus, dann rein!«
   Gegen die alltägliche Ausstiegsblockade am Ostbahnhof.

1. Das Verkehrschaos nervt gewaltig. Aber was stört es Euch schon, wenn der gesamte Nah- und Fernzugverkehr in München über Stunden beeinträchtigt wird?
2. Glaubt Ihr, der Polizei macht es Spaß Eure Überreste von den Gleisen und Zügen zu kratzen?
3. Abgesehen davon, was Ihr Eurer Familie und Freunden damit antut – auch mal an die Zugführer gedacht oder an die Schäden, die Körperteile bei hohen Geschwindigkeiten an den Bahnen anrichten?

Danke.

P.S.: Sich umzubringen ist nie eine Lösung. Laßt Euch helfen!